劝其家属节哀为何不可取_节哀什么意思

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我对他说的最后一句话是，“我到成都了，刚下火车”.
2021年3月2日是我前世最欣慰的一天。
爷爷的各项身体指标已经开始恢复正常，他的呼吸开始变得平稳，血压和心率都开始下降。,对于80多岁的他来说，这无疑是个好消息。
也许爷爷真的可以像他几年前告诉我的那样，离开医院回家，力破唐都医院“乌鸦嘴”和奶奶说的，肺癌晚期不做任何治疗，最多只够能活半年的「谣言」.
上车，让南岳庙小姐姐烧平安香和太岁香，和我妈商量下一趟.我的生活有条不紊的进行着，直到第二天一早醒来。

“爷爷昨晚4点19分走的。”
什么叫走了？我去了天堂，不是吗？我们以后会再见的，对吗？
我不能再想了。我必须振作起来。
我心里也是这么想的，然后坐起来给爷爷生病以来帮助过我的朋友发信息。然后，我找到了我最喜欢的照片，并把它发给了“愿天堂没有病痛”.的一个朋友圈

关于老人的离世，说句良心话，我真的已经做到了我能够为他做的全部。
当我第一次得知爷爷被怀疑患有肺癌时，我回到了Xi安，陪着他和我的奶奶和我的表弟一起去医院做了正电子断层扫描检查。
拿到爷爷的检查报告，被医生诊断为晚期肺癌。在宣布最多还有半年的那天，我不仅一直在场，还因为情绪激动被唐都医院的专家训斥。
确诊后，我并没有坐以待毙，而是在线上联系了楼医生，和他讨论了后续的检查和治疗方案，并成功说服了我的家人把基因公司的人请来了家里面，对爷爷进行基因匹配，尝试寻找「靶向药」。
老人去世前两天，我回到Xi安，在病房里最后一次见到他，笑着告诉他，我小时候骗过他，但一路上没有哭。
老人各项指标稳定，我因为急事选择回家，同意尽快回到他身边。
我明明做了每一件我应该去做的事，但是他为什么还是走了呢。

站在家里的走廊上喊了几声“妈”，没人接。她一定出去了。
那一刻，我被一种巨大的恐惧淹没了。
我当然知道这意味着什么。
接下来的人生里，我正在经历着的这一幕会不断地、不断地、不断地上演，我每听到一声“节哀顺变”，就意味着世界上又少了一个爱我的家人。
几分钟后，我听到门开了，妈妈出现在我面前。我冲上前去紧紧抱住她，哭了。

我的余生就这样开始了。
无论在过去还是在现在，这都是我不曾选择的人生，也是我完全没有做好准备的人生。
这一切都超出了我的想象。
之后朋友们开始陆续发消息。他们开始安慰我，开始劝我节哀顺变，劝我保重好自己。
然而，自始至终，我的脑海里回荡着一句—— 。
“你没有爷爷了！”
这句话像一把利剑。只要我感觉好一点，它就会出现，占据着我的大脑和心脏，限制我的思考能力，让我无法呼吸。
随之而来的是一阵悲伤。
我会格外地在意周围人的情绪，然后被他们平静的反应所激怒。
我不明白。
我的爷爷永远地没了，他们怎么能够一边说着爱我，一边像什么事情都发生过一样，轻描淡写地劝我“节哀”呢？
这不是扯淡吗？
src="http://www.cwtea.net/zanshi/20210512/rxityebygwk.jpg">除此以外，日常生活中很普通的事情，也开始变得很有杀伤力。
爷爷是我公众号最早的读者，也是我为数不多的打赏者。而这个公众号建立以来，他便每天都会在文章的下面给我打赏。
而这个公众号能在过去的2年里，凭借我一己之力产出了1000多篇原创，巅峰期达到整一个月，每天三篇日更不间断，有一个很重要的原因，便是因为家里的老人时刻都在关注着我，只要一天不更文，便会有人来催稿。
因而，爷爷走了以后，我现在只要是一打开公众号的编辑页面，一看到他离世前后的打赏的金额，便会心如刀绞。
当然了，我也不知道生老病死乃自然规律，谁都不能幸免，毕竟以前谈论死亡、衰老的书，我已经读了太多太多太多。只是我真的没有想到，我还没有读到1000本书的时候，他便已经不在了。
想到这里，我看了看我的计划，10000本，还要整整三十年的光景，到时候又有多少人能够和我一起去见证它呢？
所有的节日、纪念日当然就更令人伤心了。
以前我每年过年与生日的时候，都会收到爷爷奶奶，与姥姥姥爷发来的红包。
爷爷还会因为偏爱我，给我开小灶，在与奶奶一起给我发了红包以后，悄悄地把我拉到一个角落，然后从衣服里拿出另一个红包，和我说，“那是爷爷奶奶给你的，这个是爷爷单独给你的，你不要让奶奶知道” 。