那些年,曾深爱过的男孩( 二 )



哲,你还记得那年我们一起度过的愚人节么?你知道吗?节日前的那一晚,我并没有睡 。我缩在教室的桌椅下,偷偷地躲过查房的老师,进行着一场勇敢的游戏:我疯狂地在你的课本上写满“521”“I*U”之类的话(为了不让你看出是我的字体,我还特意用左手书写),我把你的书洞收拾得干干净净,我悄悄地溜到锅炉房为你接了满满一杯子水(水凉了,我再接,凉了,再接 。来来回回我都记不得有多上次) 。不知道你是否记得,我是那般的害怕黑夜 。不过还好那晚好姐妹蝶一直陪着我 。我趴在你的书桌上,感受着白日里曾残留过的你的气息;我翻开你的书本,仔细阅过你的点点笔记,错别字连连,我不由得笑出声 。蝶笑我没出息 。我顿了顿,向蝶说出了自己的爱情宣言:我,是,真的,很,喜欢,他 。我,希望,可以,和,他,在一起 。蝶没有质疑我的感情,只是朝我点了一下头 。现在想想,能够拥有蝶这样的好兄弟,即便青春里的那段爱恋再怎么苦涩也无所谓了,毕竟,我还有一个可以与我分享一切心悉交数的兄弟 。哲,你还记得么?

天亮,一向去教室很早的你,竟然去得那么晚 。你知道我的心里是多么的焦急么?我微微转过头,看到你径直坐在位子上,拿出课本背诵,跟往常一般,心里不免有几分失落 。一切就好像从来都没有发生过,你还如往日,同我嘻嘻哈哈,可是我却再也找不到从前的我 。在我的心里,我们,我们的关系,彻彻底底质变了:我看到你同其他女孩子打闹,心里会无比的嫉妒加委屈;我听到你的欢声笑语,心里会极其不自在 。而你,无视我的变化 。我,一个人,跌跌撞撞,满怀酸涩苦辣,无奈地行走在人生的路上 。你,一个人,坚持不懈,满怀希望梦想,自信地奔跑在人生的路上 。我,越陷越深,对你越来越认真 。你,愈来愈冷淡,对我愈来愈不屑 。我背叛了自己的骄傲与尊严,不舍地追逐着你,而我们却愈发地背道而驰 。兴许,我对你,真的不是爱 。

你曾经说:“有一种爱,它不是爱,它像极了,实际上是另一种方式的伤害 。人们不要吝啬爱,同时也不要以爱的形式给对方已深深地伤害 。”我不知道你究竟在暗示些什么,也不知道你是否只是单纯的喜欢这句话 。与你有关的一切,我已统统将它们封存起,来当作一种纪念,纪念早已流失的岁月,纪念那些我们曾拥有过的幸福和快乐,不再每天重复游览伤痛和回忆,不再为了牵绊人心弦的画面而痛彻心扉 。可是,我依旧会触景伤情 。

你总说你的口无遮拦伤害了我,实际上,是我自己的执念伤害了我自己 。

曾经我固执地以为只要坚持,总有一天你会微笑着走向我,环住我,给我一个渴望已久的拥抱 。曾经我单纯地以为只要我用心,总有一天我的天使会降临,挥一下翅膀,让我不再是一只丑小鸭 。可是,有些东西仅仅靠缘分是无法维系的,爱情这东西就是一个例子 。