伤害自己的不是对方，而是你的期待( 二 ) 伤害|对方|期待|而是|自己|「问人人知识网」

孩子原本什么都不知道，而她是孩子的妈妈，所以，当她用自己想要的方法来教育孩子时，她的思想就得到了全面的被认同，这是一种无法比拟的被满足感。
正是因为这种感觉，促使她不断把自己的教育理念合理化，所以她容不下老公和自己的教育方式不同。
如果她不用指责加抱怨的方式要求对方变成自己想象的样子，他们就能平心静气地谈一谈彼此之间的差异，再选一个折中的办法来解决。
很多情侣、夫妻之间的争吵也常常如此，一个人拼命指责，另一个人极力回避。
擅长指责的人常常隐含了这种心理：我不喜欢TA现在对待我的方式，我需要TA改变。
而回避的人内心却是：如果我变成了你期待的样子，不正好证明现在的我没有价值吗？
“我爱未来的你”看起来正能量满满，像是在说“我们一起成长吧”，实际上却在否定这个人现在的价值，而没有人是希望被否定的，尤其是被伴侣否定。
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好友沫沫恋爱两年，两年里，听她说得最多的，始终是和男友的争吵。
吵得严重的时候，她恨不得一刀砍了他，那种愤怒，没见过的人实在难以想象。
可奇怪的是，他们俩不论怎么吵，都没动过分手的念头，这一点，让我们这些局外人很是不解。
每次，当沫沫吐槽他时，都有人劝她分手，“谈个恋爱而已，为什么一定要找虐呢？”
沫沫觉得奇怪，说：“吵个架而已，为什么一定得以分手收场呢？”
一句话说得我们无言以对，事实上，不论他们吵得多凶，只要有一个人主动开口，另一个人就会自然而然地忽略刚才的矛盾。
在他们看来，吵架正常，但因为吵架就互相否定，说应该重新找个人才不正常。
时间久了，我们终于理解，吵架才是他俩的沟通方式。他们虽然吵得多，但他们绝少指责对方，即便是要指责或者抱怨，也是以开玩笑的态度来交流，所以想和好，也就变得很容易。
但更多情侣之间会产生冲突，往往是因为一方通过指责来要求另一方改变态度，力求达成一致。这种一致的假象，常常为更激烈的争吵埋下了隐患。
这种感觉就好比是，一个和你想法相似的人认同你，你会很开心，觉得彼此志同道合。
倘若你的敌人赞美你，认同你，甚至和你站在同一个阵营，你会更开心更满足，甚至深感自我价值的提升。
婚姻里的“敌人”，就是自己的另一半，差异不是你们争吵的元凶，真正激发矛盾的，是你太希望敌人妥协，进入自己的阵营了。
04
我很喜欢的一个心理学老师说，伤害我们的不是对方，而是我们自己的期待。
当我把自己的快乐和幸福下注在未来的你身上时，我自然会不遗余力地改造你，因为只有你变成了我理想中的样子，我才能收获幸福，但结局真是这样吗？