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为什么谈恋爱别把对象当全部？
有对谈了五年的情侣分手了。
女孩死去活来，不吃不喝，质问男孩：
“你在隔岸观火，却不救我。”
男孩的回答有些冷漠，没一丝念旧。
“火就是我放的。”
翻开每个人的过往，大概都有几笔烂帐。
总有人习惯了把感情当生活的重心。
生活里二分之一的情绪，是恋爱带来的。
你把对方当家人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。
但你的一往情深，在别人看来是自我感动。
你眼里的依赖，在别人看来也成了骚扰。
没必要卑微，真的。
这么多年也看了很多人的故事，总结出一条——
谈感情，千万别把对方当救星。
我一朋友，最后抑郁到看心理医生。
28岁，法国留学回来，设计衣服数次获奖。
她本来开了家很不错的网店，后来因为失恋无心经营，就关闭了。
她度过了非常消沉了的一年，不社交，沉浸在酒精里，封闭生活。
后来她遇到了一个乐队男生，看对眼了。
对方的气质，谈吐，活力一下子就把她给吸引了。
她就像溺水的人抓住了稻草，眼里溢出来的喜欢。
朋友圈、手机相册、微博……都是关于那个男生。
其实只要男生开口，她的回答就是：想嫁。
但那个男生冷落她一礼拜，然后对她说：
“不如，我们算了吧。”
又一次的情感暴击，让她彻底懵了。
我安慰她，人与人之间的关系本就脆弱。
失望是人生常态，别把希望寄存在其他人身上。

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看了几期相亲节目，发现个规律：
有的人试图把伴侣当作自己的主治医生。
缺什么，就希望在对方身上看到什么。
自己收入一般，希望对方能有高收入；
性格幼稚脆弱，就希望别人成熟得像爸爸；
没房没车的，优先条件是别人的家境；
原生家庭不完整，希望对方家庭有充足的爱；
没有问题，这也算是一种互补。
但万一对方不在了呢？
他走了，你可就什么都没了。
交往前奔着别人某个特质去，也容易空欢喜一场。
“人家不是来救你的，是来爱你的。”
把对方当拯救自己的人，总是会在分手后纠缠不清。
明明被冷漠对待了，他的一条消息又能欣喜若狂；
对方勾勾手指，好像就能不顾一切过去见他。
《了不起的盖茨比》这本书我反复读过很多遍。
盖茨比喜欢黛西，为此他可以舍弃一切。
他的大别墅就在黛西家对面，夜夜笙歌吸引黛西的注意。
但他直到死去，心上人也没用心看他一眼。