一、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功 。
二、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门 。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
三、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！

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四、小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了 。
五、钱包里放老婆的照片为了提醒自己记住：钱包的钱是怎么没的 。
六、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了 。
七、俗话说，失败乃成功之母 。说实话，现在我已经有很多“女朋友”了，可一个怀孕的也没有！

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八、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
九、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包 。
十、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了 。
十一、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫 。

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十二、当你生活不顺心的时候，不要慌 。看看你的钱包和存款，哭出来就好了 。
十三、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的 。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道 。
十四、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重” 。
十五、看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励 。

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十六、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本 。
十七、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
十八、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子 。
十九、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”

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二十、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线 。

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