搞笑|笑到断气的段子，句句精选，解闷必备！搞笑|幽默|毒鸡汤|风趣|

一、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
二、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
三、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

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四、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
五、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
六、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！
七、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

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八、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
九、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
十、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
十一、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

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十二、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
十四、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十五、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

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十六、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
十七、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
十八、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
十九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？