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那大概是爸爸去世的第十年。妈妈和我一起办什么事，她突然说：“有的时候看到人家用轮椅推着自己流口水的老头，都觉得很羡慕。你爸爸要是在世，即便是那个样子，我也会觉得很幸福。”
我完全不理解这句话。怎么可能呢？如果家里有一个那样的人，不是落入无底洞般的艰辛吗？难道不是会令每个人都痛苦吗？
那虽然离现在不过几年时间，我却好像发生了许多变化。当时我还和许多年轻人一样，想着万一自己得了什么绝症，肯定不要治，反正也只是花钱续命，不要花光家里的钱，不要让他们人财两空。
按那种想象，好像濒死的时光会是一生中最美好、最痛快的。这几年我才渐渐明白其中的荒谬之处。
有段时间我非常害怕妈妈会死掉，只要她一个语气不对，我就非常紧张，千万个坏念头奔腾而过。
“那我还不能死啊，我要活到你不怕我死的时候。”她听完这样说。
另一个念头我没有说过。在另一段时间，我总是想着只活完妈妈在世的时间，她不在我就可以去死了。
母亲生下一个孩子，当自己不在以后，孩子可以继续生活下去，孩子的孩子再继续生活下去。我不能把这残忍的念头告诉她，直到现在。我已经不这样想了，我打算在她不在以后，也好好活下去。
她转了一篇《母亲生病怕耽误孩子，瞒着孩子一直到去世》的文章，说看得流泪。我勃然大怒，跟她说：“你可别这样啊！这对母子做这种事太傻了，根本没有这种必要，一点也不感人！”她说她当然不会这么做，只是在想自己对外婆做得不够。
我想我们已经沟通好了，我不必担心她会那么傻，也不必担心她那样不相信我。
妈妈患上面肌痉挛已经十来年，没有大碍，却很折磨人，其实手术可以解决，也联系到了医生，只差一个决心了。她的好朋友们叫她赶紧去做，她们自告奋勇要照顾她。
妈妈跟我讲的时候说：“我要去做手术，当然让我女儿照顾我啦，要你们做什么！真蹊跷！”
听她这么说，我心里好热。“谢谢你这样讲。”我差一点脱口而出。
“而且，我觉得你肯定会把我照顾得很好。”她又说。
其实，没那么好。陪她做手术加休息，一起待了30多天。离家快20年，我们很少在一起待这么长时间。她哼哼唧唧，她不听话，她啰唆的时候，我仍然是经常吼她。
她问：“你总是凶我做什么？”
我答她：“久病床前无孝子！”
医院的伙食太差了，我溜出医院吃好吃的，还发照片气她。她也真的很不像话。在我心目中坚强得坚不可摧的妈妈，那时候的形象完全颠覆了。她会在我看来有点夸张地描述自己的不适：哪里哪里痛，眼睛发黑，头晕目眩。我这才发现，可见她平时真的身体还可以，这些不适才会让她这么恐慌，因为她没怎么不舒服过。而我，一个资深病人，精神不济、背痛僵死的情况差不多充斥在时时刻刻，早隐忍于心。