18、上大学时 ， 一老师讲课 ， 讲到一种新型的材料 ， 说：”这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对 ， 性能和功能……”

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19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影 ， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
20、一个农夫的女儿实在太丑了 ， 他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦 。结果她不仅吓走了乌鸦 ， 甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来 。
21、高中的时候打篮球 ， A得球后 ， 无私的传给了B ， B轻松进球 。过了一会 ， B得球 ， A 大声喊着把球传给他 。B却自己把球投出 。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、开学第一天上课 ， 想想还有点小激动呢 ， 我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
23、我们的总经理姓周 ， 一次他打电话来 ， 我正开车 ， 一紧张张口就说：”周总理……”
24、刚上大学 ， 军训 ， 连长不知道是哪里的口音 ， 喊口令–“向左钻！””向右钻！”
25、学了点国语的老外 。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼 ， 他一楞 ， 马上又对她说：“妈 ， 你好！”
26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说”来3根羊肉串” 老板蒙了”几根？” 我又伸出3个手指说”4根”……
27、刚上课10多分钟 ， 我同桌就举手说：老师我想上厕所 。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
28、朋友结婚 ， 主持人请我上台 ， 说：“今天是你的好兄弟大婚的日子 ， 你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧 。”
29、小鸡从小家里穷 ， 买不起肉 ， 于是养了条蚯蚓 ， 每天切一点做饭 ， 反正过几天还能长出来 ， 后来为了荤素搭配 ， 它又种了点韭菜 。奥特曼
30、昨一同事问我 。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!
31、问美女有没有交男朋友 ， 她回复“不告诉你” ， 是什么意思？神回复：意思是“你敢表白 ， 我就敢没有” 。
32、印象里小学时的班长极其严肃 ， 一次自习课 ， 教室里人声鼎沸 ， 班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍 ， 站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵 ， 把他嘴打断！！！……全班肃静
33、两个醉汉驾着汽车狂奔 。甲：“小心点！前面是急转弯 。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
34、酒吧喝醉了 ， 拿起电话翻开电话簿 ， 看着这些陌生的名字 ， 不知道该打给谁 ， 忽然感觉自己很失败 ， 不禁哭了一宿 。第二天早晨发现手机不是自己的 。

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