qq搞笑留言( 四 ) _问人人知识网

59、采访人员：记得两个月前你曾评论该抗日题材影片说看着看着你就睡着了但此刻它不仅仅票房成功而且影碟销售状况也相当不错对此你有什么看法？影评家：我不知道一个可能的解释是全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
60、在公车上一个女的起身让我坐我以为她要下车了顺理成章的坐下了结果我要下车了发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自我看走眼了我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
61、有空学风水去死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
62、一姓万的朋友说：以后给孩子起名必须得大气。个性是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
63、夏天到了路上又多了很多丝袜有的秀美丽的大腿有的秀新奇的丝袜还有的秀勇气这天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗见到我在楼下后连忙用手压着裙子我想说：你高估了自我的姿色和低估了别人的人品。
64、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
65、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛我家狗咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃给你弄开啦！”
66、失败的女人背后总有个多事的男生。
67、别老看AV你也不看看键盘上字母A和V后面分别是什么。
68、一位乡下人到医院看病医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到便问病友：请问超在那边众病友哗然大笑没有听说有超。那人将检查单递给病友看众病友才慌然大悟原来医生把B写得太开(siandian闪点情话网)误看为超了。
69、前男友发信息让我去参加他的婚礼我淡定的回了三个字：下次去。
70、学校里好多人穿的那么危险但是还好长得很安全！
71、吃巧克力的时候不喜欢说话免得一张嘴让人以为我在吃屎。
72、朋友懂得放心的人,找到简单;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷愿你天天都有暖暖情绪!
73、长得好看的人才有青春长得不好看的只有青春痘。
74、你是风儿我是沙你是牙膏我是刷你是哈密我是瓜你不爱我我自杀。
75、低调不代表没调。
76、有的人长得好看有的人长得难看有的人介于两者之间。长得好难看。
77、屎壳郎结婚了其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了来就来呗还带这么多礼物。其他屎壳郎：就应的就应是这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊半年不用开工了。