“我们”愈加脆弱的婚姻( 二 )


“相爱不是一种保持不变的状态,而是一个逐渐演变的过程 。你们可以每天多爱一点,也有可能急剧萎缩 。”意大利社会心理学家阿尔贝托尼在他的著作《爱的撞击》中说道 。不仅是他,几乎各种研究都将恋爱关系的发展划分为三个阶段:一见钟情——差异浮现——重新结合 。
这并不意味着所有人的爱情都是一个模子里刻出来的 。成年人之间迸发的爱情总让人或多或少有些不满意,因为双方都是带着自己的独特经历进入爱情的 。他们最脆弱和最有力量的部分往往同样明显 。在进入婚姻之后的相处和生活中,爱情随着两人对亲密关系的关注程度,与年龄、认知、物质基础等各个因素交织在一起,自然会从一个阶段进入另一个阶段 。当然,这三步走的顺序也不是绝对的,有时倒退、有时加速、有时停滞不前……
大多数的情侣选择在相识一两年内完婚,这正是恋爱关系形成的主要阶段,正是亲密同盟的塑造期 。这个阶段那么难得,双方可以毫无痛苦地成熟起来,勇敢地走出自我,一起去发掘生活中未曾发现或是以前一个人害怕发现的东西 。
但是因为这种甜蜜就走入婚姻也非常危险 。我们总说爱上一个“很符合自己想象的人”,听起来很浪漫,生活在一起却发现对方“简直变了一个人” 。问题不在恋人,而在你自己 。恋爱时把对方当做自己想象的支撑,而根本没想看看他(她)真实的模样 。
“你变了,跟恋爱时不一样了!”“你根本不知道我在想什么!”当这些耳熟能详的话语出现时,感情或是婚姻已经进入了差异期,两人不自觉地开始进行家庭中的权利争夺,令人筋疲力尽,争吵远比亲吻来得多 。过去我们流行说“七年之痒”,当双方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七个年头,实在过不下去才分手 。前几代人至少为了两个人的共同生活还有过努力 。而80后的婚姻给人最深的印象就是“痛快”,当对方让我觉得“痒痒”了,立即一拍两散,为何还要苦等剩下的六年呢?
他们并不知道,这样的一时痛快其实正是爱情考验的一部分,及格通过了,才能享受到婚姻的真实滋味 。
没有人结婚是为了离婚
当那个女孩发泄过愤怒之后,暴露出了自己的脆弱,她说:“没有人结婚是为了离婚的,我也以为可以白头到老 。在婚姻里,却发现这句话怎么就跟诅咒一样啊!”她将婚姻的失败归结于对方,却不知道在争吵和离婚的过程中,她也一样暴露了自己隐藏的性格弱点,是对方在帮助她重新认识自己 。
争吵只是一个基础阶段,让人重新找回自我 。有些在父母宠爱和港台偶像剧的氛围中长大的80后小夫妻害怕争吵,认为婚姻就应该是甜蜜的,无法接受如胶似漆的关系变为禁锢个性的枷锁,一旦有了矛盾就只想着逃避,甚至不惜离婚 。给彼此多留一点空间,各自享受工作和生活,这些都是暂时让双方喘息的办法 。但是要真正解决问题,还是要认清自己的世界与对方有所不同 。聪明的夫妻能分别找出自己渴望的生活方式,通过有效的沟通来建立一个共同的目标 。