为什么爱到最后受了伤,为什么爱了就会受到伤害？( 二 )

事情的发生在前天晚上，小A为男友准备了晚餐，满心期待对方幸福的说“宝贝，谢谢你，真好吃！”，却等来了对方要带着小A准备好的美食跟哥们分享的“不幸消息” 。小A很生气。
小A气极了，她抓住男生的胳膊说，“到底谁更重要一些？我在你心中到底排第几？” 。
男生觉得小A肚量?。?还无理取闹，不就一顿饭嘛，至于吗？于是他们吵架了，吵得非常厉害，最后男生夺门而走，留下小A一个人流着泪回想两人幸福的时刻…… 为什么相爱容易相守难？
第二天，两人依然没有和好，他们不再像以前那样煲电话粥，不再互相关心问候。男孩不知道小A正在等他的那怕只言片语的示好，小A也不知道男孩在夺门而出后自己一个人喝了一宿的闷酒。
心理学认为，爱情更是一种亲密关系的建立，爱意的萌生或许只需刹那间的电光火石，但维护爱情却需付诸百倍的时间和耐性。
爱情并不想每个人所期望的那般完美，每一段爱情的最后都免不了伤害。小A与男友的故事每天都在无数情侣和伴侣之间上演。当然这不是说爱情就是不好的，这样未免太悲观了。
不得不说，每一段爱情开始的时候都是美丽的，恋人双方被对方的美好特质而吸引，他们修饰着自己也美化着对方。同时，他们小心翼翼地开放着自己的私人领域，也好奇的探索着对方的一切。甚至于有时候为了讨得对方的欢心，他们成为了对方理想中的另一半，这就是所谓的热恋。
然而爱情并不总是甜的，爱情也不是时时精彩的马戏表演，更多的是柴米油盐的调剂。小A和男友的问题就是柴米油盐的苦恼。
心理学家把爱情划分为四个阶段。共存阶段，也就是所谓的热恋期，这个时候的恋爱是盲目的，但也是美好的，姑娘A和男友也有过那样的时光，那段时间是他们最幸福的时光。但是现在姑娘A和男友的爱情正处于第二个阶段—— 反依赖期，双方都需要一些时间来做自己的事情，男友现在想有更多一点属于自己独立支配的时间，而姑娘A被冷淡了，所以，他们出现问题了，但这还不是最糟糕的阶段。
独立阶段则是反依赖阶段的延续，恋爱的双方都要求更多独立自主的时间去忙于事业，从而为开拓他们的生活做好准备。
心理学家哈特菲尔德甚至认为，爱情就是生理唤醒和心理标签相互作用的结果。每一段爱情，只有在恋人鼓起勇气一层层剥掉防御机制的外壳，将自己的伤痛展示给对方看并获得对方的认同和抚慰的时候，爱情才能度过独立阶段，进入崭新的天地，这个阶段称为共生。
对于已经建立关系的情侣，为什么不能像热恋期那样甜蜜呢？因为对于亲近的人，人们总是倾向于在对方身上投注过高的期望，当这个期望不被满足的时候，我们就会愤怒，因为对方没有满足自己，因为对方“欠我的” 。比如，女性会理所应当的认为男友就该领会自己的潜藏语言，自己生气时对方就应该无条件妥协。所以在男女相处的过程中，双方总会细数自己为对方付出和牺牲了什么，以此来告诉对方“你欠我的”，从而达到控制对方满足自己的需要，可结果往往会把另一半推的更远。