海阔天空在勇敢以后|海阔天空，在勇敢以后( 二 )

虽然我起点奇低，从无底深坑里爬出来满身伤痕，曾经常常觉得生不如死，花几十倍于别人的时间和努力重建自己，就连出国读书的机会也比别人晚了十几年，但我从没放弃让自己成为美丽强大幸福的人，将来也不会放弃，永远不会放弃。
04.小时候，弟弟死在我的怀里，那时候的修复力就是我要做得更好一点，爸爸妈妈就不会那么伤心了；
后来，长大一点，父母双双离世，留下我和妹妹，那时候的修复力就是我要活下去，带着妹妹好好活下去；
再后来，我的其他亲人接二连三去世，这世界孤独的好像只有我一个人了，我的修复力是只要我活着，并且活得更好，在天堂里的那些亲人才会真正放心。
05.小时候就差点被父母抛弃和贩卖，童年印象里永远都是自己一个人煮饭一个人拌着奶粉吃。
小学的时候被人栽赃辱骂老师，被人老师不分青红皂白的扇了一耳光当着全办公室的老师说我多么下贱。整个小学里我都在她的各种刁难和诬陷里度过，升初中的时候我成为班上唯一个人考到省里初中的学生……在荷尔蒙躁动的年纪里，一个人拿着大把钱一个人生活，所有人都以为我会变坏长歪，可最后我还是念完了初中，从高中毕业考到本科大学。
我渐渐发现我比同类孩子更清楚自己的目标，更有自己的想法，也更有自制力。我读了一年的大学后就退学了，申请了国外的大学，现在我正住在浦东机场附近的青旅里，等待飞机。此刻我很平静，因为到现在为止我都很感谢曾经所有的一切造就现在的我。的确，比起宿命，我更相信自己。

06.从6岁开始就知道父母希望我是个男孩，可是我是个女孩。父母不断的制造孩子，因为政策原因，又不断的堕胎。曾经发誓如果他们生了一个儿子，必定在弟弟出生那天自杀，以后的每个日夜都生活在仇恨中。终于在16岁因双相情感障碍入院治疗。
出院1年后，母亲不幸因脑出血偏瘫。从此恨透了父亲，认为全家人所有的不幸都是他造成的，继续抑郁，躁狂中沉沦。在接受了8年的专业药物治疗，并没有太大的改变却越来越依赖药物。
后来偶然的机会认识到，我的人生不是为父亲的错误买单。经过一年的时间摆脱对药物的依赖，认识了现在的老公。老公告诉我：过去了就永远过去了，想再多也不会回去，更不会改变。我现在是和他一个小家庭，要为我们的小家庭往前看。下定决心告别过去，努力做最好的自己。
07.小时候父亲欠债逃走了，从初中到高中不断有讨债人来找我和妈妈，我不得已要和妈妈分开一个人住。再加上之前父亲的家暴和离婚、跟踪和接连不断的离婚/诈骗官司，让我非常绝望。晚上一个人在床上抱着自己哭，没有人能诉苦只能半夜打电话给免费心理热线，当时真的觉得整个世界里自己就是一个人的，没有其他人能救你出来。
但其实我也没做什么积极的反抗，到现在大三了仿佛时间就是一种治疗。现在拿到了很好的工作offer，也认真培养自己的爱好，经常和朋友们出去玩儿。想想几年前高中的自己完全很封闭没有什么朋友，看今天真的觉得不可思议。自己确实是有能力改变人生的，好好对自己、认真活下去就是第一步。
08.小时候每次被虐待后，我就会跟小布娃娃倾诉，并下定决心快快长大离开父母。奇怪的是前一天被打后睡一觉就会忘记，还是愉快地和朋友们玩耍。
但是在我成年后特别经历了高考后，童年的影响还是让我成为一个抑郁的人，挣扎了五年后我连续两次自杀，第一次被人救起，第二次做了周全计划，但是我在吸入完全能致命的一氧化碳和安眠药一天后竟然自己醒了。那一瞬间仿佛世界变了，我感受到我似乎使命没有完成，老天不会让我这样离开似的。
说起来幸运又离奇，这件事情改变了我的生活态度，开始做简历找工作，记录别人对我的赞美，哪怕很小的赞美。虽然现在仍有童年留下的问题，努力了十年仍无法改变，但是我一直在努力。
09.我老妈曾经有很严重的精神疾病，变得完全不像她。但是好在就算当时她头脑中全是幻觉时，我仍然能感受到她是爱我的。那段日子极其难熬，痛苦极了，但过去后真没什么痛苦可以与之相比了。
长大后更是能理解很多人和事，每个人都有每个人的苦衷，生病并不是他们的错。遇到问题想要逃避也是人之常情。对别人的要求降得很低，对自己的要求也不高。因为明白一切都太难控制了。做好自己能做的一切，回头看时可以说"我尽力了，无论如何做不到更好了"，就足够了。