一、你的生活可以用九个字概括：随“薪”所欲，薪尽自然凉 。
二、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL 。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的 。
三、路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不？”

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四、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟 。
五、挨饿这事，干得好叫做减肥，否则叫懒得出圈带拐弯，执着这事，干得好叫做成功，否则叫做不撞南墙不回头 。
六、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

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七、你如果深夜孤独，可以看一部鬼片，过一会你会觉得，洗手间厨房床底天花板全有人，老热闹了 。
八、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下 。
九、我真搞不懂你们男生为什么那么喜欢玩游戏，那么好玩吗？打个游戏还废寝忘食，脑子进水了吗？整天打游戏眼睛不疲劳吗？当然如果你愿意带我玩，这句话就当我没说 。

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十、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
十一、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高 。
十二、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
十三、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了 。

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十四、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖 。
十五、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃 。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨” 。
十六、梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
十七、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖 。

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十八、今天惹祸了 。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么 。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”

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