怎样增加夫妻之间的情趣 |增加情趣

怎样增加夫妻之间的情趣 (增加情趣)
婚姻是什么?婚姻是相爱容易,相守难 。


我曾经看到过一句话:原本以为和他在一起后,他能为你遮风挡雨;可是在一起后才发现,他就是让你泪流不止的风和雨 。


恋爱时期伴随着多巴胺和荷尔蒙的逐渐飙升,致使让两个激情满满的人步入婚姻殿堂,当婚姻进行了以后几年以后,多巴胺和荷尔蒙逐渐下降,激情也不似当初那么炽热,两个人的夫妻关系也伴随着柴米油盐酱醋茶,慢慢的走向平淡和坎坷 。


原本能和这个人一直幸福的走下去,却发现婚姻问题不断,原本幸福和谐的婚姻,变成了一地鸡毛 。


而婚姻中的各种问题,在心理学上有个很好的解释:“斗鸡效应”,是说明人们的绥靖心理在客观博弈上的优势:当与某一方出现利益冲突时,对抗到底导致的结果往往是两败俱伤 。


唯一能解决的办法就是:退一步海阔天空 。


有句老话说:百年修得同船渡,千年修得共枕眠 。人和人之所以能走到一起,是因为缘分,而夫妻的缘分,更是不浅,但是缘分,并不能让一段婚姻转化为我们幸福持久的婚姻 。
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从事情感咨询这么多年,我发现很多夫妻关系逐渐走向疏离,都是源于两个部分:


破坏感情的行为 。
不懂得经营 。


今天咱们来逐一分析一下,希望有婚姻问题的小伙伴,拿好小本子,干货来了 。
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1、将伴侣当成是满足自己的“合伙人” 。


我见过不少的夫妻,在经历N年的婚姻后,不再把对方当成是伴侣,更像是“合伙人”,为什么我会这么说呢?


都说双人床是爱意最浓的地方,跟伴侣最亲密的时候,基本都是来源于这张双人床,可是随着婚姻关系越来越久,这张双人床逐渐失去了原有的爱意浓度 。


不再有亲密的举动,不再有搂抱的画面,甚至上了床以后无话可说,各玩各的手机 。一旦有一方出现亲密举动,另一方就会说:“我累了”“今天倦了”“早点睡吧”,然后转身,给对方一个后背,完百思特网全忽略了伴侣的情感需求,只顾着自己舒坦 。


在婚姻相处中,经常用:“你能不能”“你该不该”“你可不可以”等等……索取需求的词汇,不停的让对方满足自己的需求,婚姻关系是需要双向输出的,如果只是单单一方在不停的输出,伴侣就不再是伴侣,更像是满足自己需求的“合伙人” 。


试想一下,在这种婚姻关系失衡的过程中,夫妻之间的爱意自然会下降,婚姻还会是上行状态吗?
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2、陷入“负性循环”的死循环中 。


“负性循环”,说白了,就是婚姻关系中的恶性循环 。


在这一点中,涵盖了四个常见的点:


A、攻击循环
对于不擅长沟通的夫妻来说,一旦发生争吵,在彼此不相让的情况下,就会将情绪越演越烈,最后为了不“输”给对方,将负面情绪转化为恶语相向,用比较激烈和尖酸刻薄的词藻攻击对方或者是相互攻击 。
主要表现为:为了让对方低头,持续增加攻击性,在争吵的过程中,都想通过争吵,来向对方证明,对方才是那个破坏关系的始作俑者 。


B、逃避循环
一方指责,抱怨,诋毁,另一方选择逃避 。
这一点比攻击循环持续的时间更久,从心理学的角度来说就是“吵架应激反应”,简单来说吧,指责,抱怨的一方会逼的对方想逃避问题,越是逃避,越会激发起指责一方的“吵架应激反应” 。
一旦被指责的一方感受到对方是在伤害自己,为了掩饰自己的痛苦,就会转逃避为攻击 。


我举个简单的例子:
妻子不停的指责,抱怨丈夫不爱干净,脏衣服袜子,扔的哪哪都是,于是对丈夫说:“你就不能干净点吧,一天啥也不干,就知道看手机” 。
丈夫面对这样的指责,一开始是逃避的,默不作声;妻子看到这样的丈夫,更百思特网加生气地说:“我跟你说话呢,你聋了啊,还是哑巴了” 。
……妻子不断的升级矛盾,最后丈夫忍无可忍地回怼一句:“你有完没完了,唠唠百思特网叨叨的你烦不烦” 。
然后……两个人大吵了起来 。
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