很抱歉，没有人会一直爱你( 二 ) 抱歉|一直|爱|

可怜之处在于，他们潜意识里对自己的要求是“我要一直爱孩子” 。分解一下就是：
我对自己的要求是，要在所有时候都爱孩子。
我对自己的要求是，要在所有事情上都爱孩子。
被意识化的时候，你可能会觉得这样好有压力。这是潜意识里的限制性信念，他们可能意识不到。
但意识不到不代表不在践行。
证据就是：
当他们不能陪孩子的时候，想起来就会内疚。比如说因经常加班、外地工作等现实原因不能常陪在孩子身边。
即使在身边陪着，有时候也会责怪自己陪孩子不够专注、不够耐心，责怪自己对孩子的世界没有兴趣。
有时候对孩子的行为感到特别生气，会忍不住打、骂、说教、不理他，甚至想把他塞回肚子里去。然后又自责自己这样不对，太残忍。
请问：你哪一刻不爱的时候，不自责呢？你哪件事上不爱的时候，不自责呢？
你所有的自责，都在说我应该爱。
连起来就是，你要求自己在每一刻、对每一件事都要爱。
当然你不是所有时候都自责，因为你不自责的那些时候，你感觉你已经完成了爱。
没有父母能做到所有时候都一直爱孩子。但理想化了自己的父母，是可怜的。他们对自己真的十分苛刻，要求自己所有时候都一直爱。
你要学会的，就是原谅自己的有限性。并教会孩子：
我们爱你，但不是所有时候都爱你。

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那些因为不被爱而感觉到愤怒的时候，也是如此。
当你在关系里因感觉到不被爱而生气、伤心，其实你潜意识里对对方的要求就是：你要绝对爱我。分解开来就是：
凡是我在乎的所有时候，你都要来爱我。
凡是我在乎的所有事情，你都要来爱我。
每当你需要陪伴的时候，他不在，你就会很失望。
每当你需要支持的时候，他没有，你就会很生气。
每当你需要他的时候，你希望他都是像超人一样，因为被召唤而及时出现的。
有期待很正常，人人都会对美好有向往。
但是如果你的期待落空的时候，你很难接受，那么你对对方的要求就是，必须要实现你的期待。
就像买彩票，你不期待必须要实现，没中奖你就不难过。
人之所以无法区分事情和人，在某件自己在乎的事上被否定了会感觉到生气，就是因为他对对方的要求是希望这件事也是被对方所接纳的，被爱的。
你每一次生气都在说：
这件事你应该接纳我，这一刻你应该爱我。
有人会说，我不要求他所有时候都陪我，我只希望他能偶尔陪我。我不需要他接纳我的全部，我只需要他接纳我的这个就可以了。