大学生了没文章|大学生了没

大学生了没文章（大学生了没）

【大学生了没文章|大学生了没】

写在前面：文章写于2012年6月，快大学毕业的前档。是的，我又炒冷饭了。虽然这个文章矫情、幼稚、又稚嫩，但我还是搬出来给大家看了，可能对于临近毕业的人，有一定的同感。
其实我并不愿意来写些这样的东西，回首前路总是令人难受的，抑或让人对来日的未知际遇更加的畏惧，又或者对过去的某段历程而感到更加的羞愧。
可是，有些思绪和一些一直以来无疾而终的念头，如同藤蔓一样缠绕在心头，在“毕业”这个字眼的面前，时常跳出来搅乱我的情绪，既然如今再也无法选择逃避的态度或是抱着等一等的侥幸心理，也就只能一鼓作气，去直面这些看似无实则烦乱的问题，或许真的能像古人“以史为镜，可以知兴亡”一样，以昨天为镜，而能找到一条通向明天的康庄大道。
有时候，我总是想起那年初次来到这个城市，就读这所所谓的大学时的情景，我记得那时我异常的平静，提着行李，挤着火车，一路上并没有太多的情绪波动，在日记里也只是写下了这样的一句话，“火车飞奔，窗外的风景转瞬即逝；第一次一个人去一个陌生的城市，似乎忘记了自己。”
我想起这些，恍若隔世一样，如今的我甚至无法从这一句让我嗤之以鼻的句子里体会到当时的自己是一番百思特网怎样的心境。我已然忘了太多的东西，忘了自己在指定的站牌下车后，许久之后才找到这个并不心仪的学校的大门时，是怎样的落寞？事实上我非常明白，自己是没有落寞的权利的，这境况无非是自己高中三年生活咎由自取的必然结果。
我时常说，无论怎样，对于任何过去的事物，我是不会后悔的，至于是贪念说不后悔时的那种决绝的洒脱，还是深知自己没有重新来过的勇气和历史无法重演的事实而不得不这样推脱，我自己其实也是不得而知的。
因为在往后的某些日子里，在我独自走在属于别人的真正的校园里时，看到路旁一排排异常高大飘着落叶的树木时，心中会臆想着摘朵小花写首小诗弹个吉他追个女孩的大学生活；尽管我知道这些已是那些影响着我们这一代的上一代的人们的历史故事，但假若还有着些许回光返照的遗迹的话，那应该也是存在于那些真正的校园，而非我们这个狭小拥挤的“盲肠”里。特别是当我随大流的整日过着早晨从中午开始的糜烂生活时，心中与日俱增的失落感就可想而知了。
但毕竟这样剖开自己的大脑，面对这些最心底的所欲所求的时候并不太多，平日里倒是相安无事，吃着有上顿没下顿的饭，上着有上午没下午的课，绝大部分的自由时间懵里懵懂不知所终。每天听着不是你说就是他说总之出现频率异常高的“无聊”这个字眼，却总也没有谁去果断的改变现状。
细细想来，这样的日子也算是一种“人生得意须尽欢”的酣畅吧，没有压力，没有责任，也许是大家在通往社会这个鬼门关之前，在进行了十来年封闭式的教育管制后，像一只脱缰的野马一样，在这个没有太多禁忌的象牙塔的最后一层里，恣意的挥洒着自己的青春。
我想大多数人都是抱着这样矛盾的状态进行着这样似是而非的大学日子，一切都显得没那么重要，而让人满不在乎，可是到了这样一个毕业的重要关头时，所有的人才开始大梦初醒，那天在关于毕业的某某集合会议上，当我对一个同学窃耳说，我想百分之八十的人大概对毕业的去向是没有自己确切的意向的，他只是默不作声，想是他和我一样大概也是这其中之一吧。
许是应了我的那句话吧，时间真是是一个很有意思的东西，往往不到一段历程的尽头时，便不叫人看穿，而毕业，便是大学的尽头。
我想起“梦想”这个词语，我从来不敢于宣称自己的梦想是什么，也特别佩服那些在年少时便毫不避讳这个词语到成家后到江河日下时仍旧为之拼搏的人，我却总是觉得它像是一个巨大的包袱一样驮在自己的腰背上，我背负不起它，也不忍也摆脱不了它，它另我渐渐的佝下头颅，卑微到尘埃里。
有时候，我怀疑自己并不曾真正的有过梦想，我只是将实现它视为一种出人头地受人刮目相看的手段而已，而并不是纯粹的想实现梦想，想成为怎样的自己。
那天，我们在填写毕业鉴定表，里面有一个栏目是写自己三年来的总结，我大致说了下面这些。真真假假，我也分不清，长久以来，我已经习惯于在书面上的东西里骗自己了，从小学时“一件有意义的事”开始，到现如今的大学毕业自我总结，虽然有了从百分之百的虚假到如今接近“真相”的递进，但仍旧会有虚假的成分在其中。

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