倘若如你所说的,你也不知道要怎么样,我来帮你决定好了,不用你为难,我会自己走开,即便我不情愿,我舍不得,可我没信心拿3个月的感情和5年去较量 。我想晚上找你说这些的 。整个下午我都抱着就要告别的心情,为你买了糖浆,给叔叔阿姨拿好礼物便出门了 。原本只是想放下东西再和他们说几句话的,想以后就没机会了,可没想到你打电话回来,我紧张,不确定会发生什么 。
去北斗星的路上,我想说,我是找了修眉刀,可我不能像过去那样不懂事,不能再给你增添负担了,我想帮你分担,一直都想,我希望你过的好,你想怎么样就按自己的心去做,我不强求了 。你不知道看见你以后我就动摇了,特难受,下了半天决心,结果刚开始说
往家走的时候,我想,丘蕊,你他妈的真是个人才!索性让你一直怪我,坏人做到底 。我这样想着心里难受的不得了,我不知道自己这样算不算成全 。家门口,看着你走远,我心里疼的都麻木了,我找阿姨聊天,可也不知道该怎么表达我的感受,我心里很乱,很茫然 。
多讽刺啊,我大义凛然了一把,最后谁也不痛快 。我过得不开心,我压抑,痛苦,没办法原谅自己让你这么难受过 。好多次我都梦见你大赦天下,我激动得哭,醒了以后发现是梦 。节前去找你,这才是正事,可你说的,过节了高兴点,又忍了 。后来,他出现了,说实话,我一点想复合的心情都没有,只是看着那些伤感的话心里不是滋味,又是5年与3个月的较量,可后者胜 。我完全明白了后者对我的重要,但只要想到你说害怕回到从前,自己也不确定以后想怎么样,我就特别厌恶自己,我耿耿于怀为什么不把话说清楚,能要我命还是怎么着!其实早想有个人能教训我一顿,挨了那一巴掌,虽然疼,委屈,但似乎也让我解脱了一点 。
有时候很气自己,既然选了做坏人就干脆做到底,还想什么再做回好人,当初也是自己要那么做得,可如果我能成熟一点,从一开始就给你足够空间思考的话就不会是现在这
个局面了,是我不敢放手 。你是个重感情的人,所以才会担心吧,其实很早就跟你说过,想帮你分担这个大包袱,每次你跟我说起这件事的时候我心里都很欣慰,我觉得你说出来最起码比放在心里强都,你需要抒发,这样才能慢慢解脱,所以我尽可能安静的听 。可我那个时候不明白,人的痛苦,往往不是因为新痛刺伤,而是翻阅旧记忆的习惯,痛苦得感觉是真的,可理由却是假的,我们中了活在过去的毒,潜意识里欢迎痛苦,这往往因为当下活的很幸福,焦虑一切只是假象罢了 。我们都存在这样的状况,只是不明白原因吧 。
周日的时候把大学的姐妹叫出来,结果被骂得一无是处 。她们问我,为什么不告诉你,我说怕再给他添烦恼,他说怕压力所以就忍了 。又被骂一通,说我是不是和猪屎换大脑了,这么伟大的事不是我该干的,自己牺牲了半天也不得人家念你的好,他自己都不知道怎么着你瞎给人家决定什么呀!瞧瞧你办这点事,真给我们丢人!晚上去喝酒了,5个女孩,我挑战了一下白酒,辣死了!又改回啤的了,忘了啥时候,我开始说疯话,开始哭 。她们说我又喝多了,哭得那个伤心,一个晚上谁劝也不行,自个说了一车的话,从来没见我那样,看着真揪心,我都不记得这些了 。
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