《爱到极致是放手》读后感1000字( 六 ) 需要|孩子|可以|时候|德芬|就是

《爱到极致是放手》读后感(六)：在生活里我们应该怎样去表达爱意以及寻找丢失的自己
在生活里我们都希望得到爱，那样我们才会感到幸福，但是有的时候却有这样一种情况就是我们不知道该如何表达爱，却总是用一种伤害的方式来表达我们对亲密之人的爱意，所以就容易变味，甚至是词不达意。就像台湾影视演员言承旭，他说他是来自一个单亲的家庭，跟妈妈一起生活，因为家庭的拮据与心灵上的创伤让他不懂得如何去跟最亲近的人表达爱，以及总是会用伤人的语言表达自己的关心。这其实就涉及到一个问题，为什么我们对于爱的表达那么不容易，但是对于负面情绪的表达却又是那么的精准无误呢？在张德芬的《爱到极致是放手》里这样告诉我们，任何问题都是有其生长需要的环境。当你表达的爱无人回应甚至是遭到不好的待遇时我们就会逐渐关闭心门，因为那样我们得不到任何好处，我们就会觉得这是无用的。那怎样才能让我们学会表达爱呢？这就是《爱到极致是放手》里说的，需要看你后天的个性与自我成长的努力了。张德芬台湾大学企业管理系毕业，曾任台湾电视剧公司采访人员、主持人多年。在美国UCLA取得MBA学位，也曾辞去国际知名公司IBM高薪工作，致力于心灵潜修与写作。这本《爱到极致是放手》就是帮助人们如何找回自己，并学会与爱人，父母，孩子，朋友如何相处的懂爱之书。? 有能量表达爱爱要如何表达？有人会问爱还要怎样表达，不就是我爱你你爱我之类的吗？电视剧里经常看的。但是生活里你会吗？你会对父母以及自己的爱人和孩子表达自己的爱意吗？因为在我们这个东方古国“爱”是一个含蓄的词汇，她不像西方，爱就是要表达：拥抱，亲吻，随时随地互说“我爱你” ，我们不这样。我们更多时候还是喜欢用一些行动来表达我们对对方的关心，就像那句话说的：爱你在心口难开。是的，我们含蓄惯了。就像孟母三迁一样，什么样的环境养育什么样的人。对于我们爱的表达同样如此。昨天因为一些问题跟我妈吵架了，因为什么呢？就是我妈总想让我跟其他人一样，学习怎么去办事，怎么去处理问题。我知道她是好意，希望我可以更好的成长自己，处事圆滑，提高情商，但是从我妈嘴里表达出来那就是我不认可你现在的状态，你需要做到更好，于是我们就开始吵架了。后来等到下午，我的气消了，回想我妈的说法，我知道她想让我变好，只是她对我做不到认可和理解，所以这样想想我还是在等了一会以后跟我妈回了个微信说：妈，我不应该跟你吵架，我知道你的意思是希望我变得越来越好，但是我也一直在努力着，你得让我慢慢来啊。如果说小的时候面对父母我们会有一种面对权威不得不认命必须低头要不然就得不到有条件的爱的话，那么如今成年的我们有些事再去跟父母道歉认错的话（只要不是太大的事很多时候过去也就过去了，就像那句母子怎会隔夜仇），那也是我们真的在表达爱意了。但是就像我一样，从小生活在一个不懂得怎么表达爱的环境里，我妈她也是在一个不会表达爱的环境里成长的。所以对于“爱”是轻易说不出口的。所以信息发出去以后我妈一个字没回。好吧，我就当她看到了。也许很多人都会说，我们的父母也这样啊，发微信从来不带回的，但是你不回她的她就能跟你着急，埋怨你不回信息怎样之类的。所以你看，负面情绪的表达是多么的精准无误，但是对于“爱”的表达我们就仿佛很多事情都难以说出口一样。所以就像我妈她从小因为生活条件原因从没跟我姥姥有过拥抱的时候，所以她跟我也从来不拥抱。就因为肢体接触少，语言上又没有过爱的表达，所以在我有了自己的孩子以后跟孩子亲吻，以及拥抱就变成了我最快乐的事，并且互跟孩子表达“我爱你” 。是的，就是因为我的严重缺失从而让我有了这种反哺行为的强烈需要。要问我妈为什么不反哺？只是因为她童年时期的付出得到过认可但是我的付出却很少得到她的认可，所以我俩连反哺需要都不一样。而我先生也是一个不懂得表达爱的人，因为他的很多诉求得到的都是婆婆的训斥，所以就想张德芬的《爱到极致是放手》里说的，当我们表达爱，需要和关心的索求被驳回时，我们会明白这是不好的，我们也会收回自己的很多感受和需要，然后关闭心门封闭自己，然后学着像长辈和其他人一样精准无误的表达负面情绪，但却不知道该怎么去表达我们的爱，和如何去爱对方了。所以我跟先生之间的诸多矛盾，也是我在努力学习以后才学会怎么去表达自己的需要以及怎么去表达对他的关心和爱的。而之前我们就有很多的矛盾，误会和争吵。所以对于爱的学习和表达的能量就像《爱到极致是放手》里说的，需要看人的个性以及后天的努力了。就像我，我也是在努力学习，并且我想要学习才获得的成功的。? 有自尊得自尊什么叫有自尊才能得自尊呢？顾名思义首先你得先学会如何爱自己尊重自己，那样才会得到别人同样的爱与尊重。就像一个懂得爱自己的人那么他也明白应该如何包容与接纳对方。就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的那样，很多时候在亲密关系里吵架需要两个人而停止争执却只需要一个人。就像昨天我跟我妈的争执，当我觉得她一点都不理解我的时候我跟她说的就是我不想跟你说话了，我想一个人待会。虽然那个时候我依然有气，但是争执的话题我则是选择先主动去放下然后结束那场对话。而很多时候付出型人格就容易不会照顾自己的需要，不会表达自己的感受，然后就像前面提到的，负面情绪可以精准表达但是自我需求跟爱却不知该如何表达。所以，你想要获得自尊就需要先停止自己一味付出的习惯，也可以心安理得的去接受别人对你的付出。所以就像张德芬的《爱到极致是放手》里说的，你爱对方那么首先你就需要接受对方。就像你找的是男人而非男孩，那么你就需要做女人而非女孩。如果你找的是有自信的另一半，那么就需要你偶尔展示自己脆弱服输的一面。就像我妈对我，她永远在想着怎么去改变我，然后去达到她的需要，所以我们俩就总会去争执，虽然她也并非出于恶意，但是我却非常排斥。所以在亲密关系里也是同样的，只有当我们放下了拯救对方的心，我们才能给双方自由，也只有给了双方自由才能够更好的获得对彼此的尊重。所以照顾好自己的需要，也可以偶尔展示自己的脆弱，倾诉自己的需求。因为当我们需要获得尊重时，我们首先得知道如何自己尊重自己。也只有在自己尊重自己以后我们才能获得别人对我们的尊重啊。? 共滋养共担责在亲密关系里如何才能共同滋养共担责任呢？首先就得是你们学会共同成长，因为世界万物他都不是一成不变墨守成规的。而如果你顽固不化没有进取之心的话，那么婚姻就很容易失去新鲜感，因为凡事都有其保鲜期啊？所以在亲密关系里我们需要学会有危机意识，这样可以刺激我们有一颗积极相向，且可以给双方提供足够的时间与空间的能力，就不会让婚姻守旧，缺少动力来源了。其次，当我们在亲密关系里可以做到相互不隐瞒，坦诚表达自己的需要与付出时也会让彼此愈加亲近，不再有距离。就我跟先生之间，当我跟他分享我的很多事情的时候我是可以看到他的快乐的，尤其是在向他请教问题，并且认可的时候先生的那份喜悦也是溢于言表的。由此可见，亲密关系里相互坦诚不隐瞒对于增加夫妻之间的互动时的促进力有多大。再次，谁都有情绪不好的时候，或者说错话的时候。那么这个时候主动真诚的道歉，同样可以获得对方真诚的谅解，就像我跟我妈的道歉一样。虽然她没有回复我，但是我想在她看到我道歉的话语时我想她也是开心的，毕竟这是来自我作为女儿真诚的道歉。所以很多时候，当我们可以承认错误并且接纳自己时，其实是对自己还有对我们所爱之人最好的礼物了。因为有的时候解铃还须系铃人嘛。? 写在最后学会表达爱意，不仅可以温暖家人增加亲密关系的幸福指数，同样，也可以帮助我们在工作和生活里得到温暖和传播温暖。因为这不仅是我们的有效需求，也是作为我们成长路上表达自己和防迷失自己的自我定位。是的，人人都可得幸福，我们同样也需要。图片来源于网络，侵删我是百想耳语喜爱画画，也爱读书，更爱幻想的有爱妈妈。让我们一起享受生活，感悟生活，同时在历经风雨过后，可以享受彩虹般阳光的生活。