学会沟通经典读后感有感( 五 ) 沟通|对方|倾听|表达|感受|时候

1、倾听
《非暴力沟通》这本书的作者说，倾听自己及他人，我们才能培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。但是生活中倾听的能力是我们欠缺的。那我们为什么会欠缺倾听呢？作者说，我们在倾听的过程中遇到了障碍，这些障碍一共有12个，我们挑几个常见的来说说：
第一，对比。就是你会与对方进行比较，设法评估自己与对方谁更聪明、更有能力。这样做的结果就是导致自己无法听进太多的话，也就是无法做到有效倾听。
第二，读心。读心者不会关心别人说了什么，他会猜测对方的意图，而不是根据别人事实上对你说了什么来推测。比如，对方说我想出去看电影。可能他只是想出去放松一下，但是读心者可能会脑补很多画面，比如，他是不是工作不顺利？或者觉得对方累了，但他不想现在就走，如果我现在去催他，他肯定会怨我的等等。
第三，评判。就是给别人贴标签。这样做有极大的破坏力，比如，你预先评判某个人脑子有问题，那么你就不会去认真的听对方讲什么。你会下意识的去逃离，你会觉得这个人的脑子有问题，听了也白听。
第四，争辩。喜欢争辩的人与人沟通时，总是急于提出不同的意见。争辩有两种类型，一种是贬低对方，比如，海伦向亚瑟讲述生物课上遇到的问题时，亚瑟说：“你什么时候才能动动脑筋，放弃那门课？”贬低对方瞬间就能将沟通推入刻板的模式，每一方都重复一段耳熟能详的充满敌意的长篇大论。
争辩的另一种类型是贬低自己。这种倾听障碍常见于那些无法忍受赞美的人：“哦，我什么也没做。”“你什么意思？我真的太差劲了。”“虽然你说得很好听，但我这次的尝试真是太糟糕了。”贬低自己的问题在于，别人从来不能因为你听到了他们的赞美而感到满足。他们是对的，你确实没听到！
那什么是真正的倾听呢？真正的倾听不仅需要你在别人说话的时候保持安静，还需要你能有赞赏对方、想要理解对方、从对方身上学习、为对方提供帮助等意图。那具体怎么做呢？分为四个步骤：
第一，积极倾听；就是说，你要积极的去参与，提出问题并且给出反馈。用你自己的语言把对方的话表达出来，然后运用同理心来给出反馈，比如“我想我了解你的感受，你对已经发生的事情很后悔，对吗？
第二，带着同理心倾听。这里的关键是换位思考，多尝试寻找双方的共性，听别人讲完后，迅速反馈你听到的内容，并表明你理解他的感受，让他知道你的确在听。
第三，敞开胸襟倾听。就是说你要虚心接受别人对你的评价，即便是你的缺点。那怎么敞开胸襟的倾听呢？首先，针对你们之间有分歧但不至于引发激烈争吵的观点，你们各自陈述自己的论据。然后，你们将两人角色互换，为对方的观点展开辩论。你们要做到有说服力，真正地说服自己接受别人的观点，试着从对方的立场赢得这场辩论。别停下来，直到你觉得自己已经沉浸在曾经反对的观点之中为止。最后，你们互相分享自己的体会。