2不强行分享
3不探问隐私
4不轻易自我暴露

下面我们来逐一分析 。
1不过度倾诉
倾诉 ， 尤其是倾诉负面情绪 ， 是一件愉悦自己的事 。
倾诉就像倒垃圾 ， 把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍 ， 释放出来 ， 这样心里会感觉轻松不少 。
而倾听 ， 则是一件消耗自己的事 。
倾听真的很累 ， 高质量的倾听尤其累 。
作为一个倾听者 ， 我要时刻共情你 ， 理解你 ， 肯定你的情绪 ， 给出正面反馈；
我还要忍住自己的建议欲 ， 因为我知道你现在需要的不是建议 ， 你正在处在情绪激动的当口 ， 你需要先把情绪处理好以后 ， 才能听进去建议；
我还要让渡一部分自己的话语权 ， 即使我现在不想听这个话题 ， 但是你一直在说 ， 你不给我说话的机会 ， 那我只能先听你说 ， 至少先礼貌性地听你说完一个段落 。
这些 ， 都是倾听的成本 。
倾诉是不需要动脑子的 ， 只要随着性子释放发泄就成 ， 所以倾诉 ， 是一种索取 。
而倾听是需要动脑子的 ， 倾听需要我们持续地给予对方共情 ， 理解和尊重 ， 所以倾听 ， 是一种给予 。
一个比较理想的关系是：你说一会儿 ， 我说一会儿 ， 你倾听倾听我 ， 我倾听倾听你 ， 大家轮流掌握话语权 。这样一来 ， 双方都有付出 ， 都有回报 ， 在动态上达到一种平衡 ， 两个人都会感觉比较舒服 。
而如果其中一方一直在倾诉 ， 一直在倾诉 ， 一直在倾诉；
而另一方一直在倾听 ， 一直在倾听 ， 丝毫没有说话的空间；
那这样的关系就不平衡了 。
一直在倾听的那一方 ， 心里肯定会有不舒服的感觉 。当这种不舒服的感觉达到他无法承受的地步时 ， 就会导致冲突和争吵 ， 或者他会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友 。
所以 ， 如果我们想做一个知分寸的人 ， 就不要过度倾诉 ， 不要一直说一直说 。如果我们真的爱朋友 ， 就要照顾一下朋友的感受 ， 
别让朋友太累 。
在我们说完一大段之后 ， 可以停顿一下 ， 反过来换朋友诉说 ， 我们倾听 。或者 ， 这次聚会我主说 ， 下次聚会换你主说 。总之 ， 要把握一个动态平衡 ， 让双方都有爽的机会 ， 就可以了 。

2不强行分享
我在以往的文章中无数次说过这句话：爱一个人 ， 就是满足对方的需求 。
反过来推 ， 当对方不需要一个东西的时候 ， 我们要学会尊重他的选择 ， 不要把自己认为对的观点强加到他的头上 ， 这也是一种爱的表达 。
哪怕我们真的认为这个东西很好很好 ， 但只要对方不需要 ， 我们就不应该强行把这个东西分享给对方 。
如果你爱你的朋友 ， 就要学会收起自己的控制欲 ， 不要跟朋友强行分享观点 ， 这样真的很打扰别人 。
假如你是素食主义者 ， 请不要强行劝说你的朋友家人吃素；
假如你是反转基因者 ， 请不要干涉你的朋友吃什么不吃什么；
假如你对中医有不信任感 ， 请不要拦着你的朋友喝中药；
假如你信某种宗教 ， 请不要强行对朋友传教；
假如你信传销 ， 算了你自己保重吧??
这种强行分享观点的做法 ， 其内在的逻辑是：“我是为你好 ， 所以才把我认为好的东西分享给你的 。”
但是我们在分享之前 ， 有没有问过别人的需要？
既然别人没有向你主动向我们征询建议 ， 那么说明他现阶段不想做出改变 。
只有痛苦才能让人改变 ， 而劝说不会 。
他既然做出了这个选择 ， 那么他就要为这个选择承担后果 ， 即使他做出的选择在我们看来是“错误的”“有害的” ， 他也仍然有权利去体验这个苦果 。
当他吃够苦头了 ， 不想再继续痛苦了 ， 这个时候 ， 他才会真正地去思变 。

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