安抚自己的受伤，理解对方的受伤安抚|自己的|受伤|理解|对方

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如果一个人惹你生气，有一个基础的原因就是：他没有按你说的、想的、要求的去做。也就是：你生气，是因为他不符合你的期待。
生气里有个自恋的幻想：他应该按我期待的去改变。
然后为了实现自己的目的，有的人在生气的时候会开启讲道理的模式。企图用三寸不烂之舌，扭转对方的意志和行为，让对方改变。比如说：
他这样是不负责任的。
他这样是会伤害我的。
他这样是不道德的。
他这样是不对的。
他这样将来会完蛋的。
……
生气时讲道理的人的幻想就是：我只要证明我对了，他错了，他就会妥协改变。
显然这是很难的。难点有2个：
1.你讲这些道理，很难让他认同，也觉得自己错了。
2.即使他知道自己错了，也很难因为错了而改。
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为什么讲道理很难改变一个人呢？
因为道理是个伪装。你真正想要的并不是谁对谁错，而是谁让谁舒服。如果他按你的道理来改，那结果就是：
他让你更舒服了，
【安抚自己的受伤，理解对方的受伤】他让自己更不舒服了。
比如有同学说“我老公在家里抽烟，我很生气，我希望他不要在家里抽烟，理由有对孩子身体不好，对他自己身体也不好” 。有理有据，但换到感受的角度来说就是：
你不在家里抽烟了，我就不焦虑了，也会感觉到被你重视和在乎了。
你不在家里抽烟了，你自己会觉得不自由、不自在，会觉得被要求、被控制。
别人不改变，不是因为他不知道自己是对是错，而是因为改变让你舒服却让他不舒服。对于自己不舒服的事，即使错了也不一定想改。所以你总在对错的维度上较劲，没有任何意义。
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一个可以改变对方的动力就是真诚：我希望你做一些事，因为我希望你爱我。
而不是：我希望你做一些事，因为你是错的。
短期关系中，你可以用指责的方式让对方害怕而不得不向你妥协，你可以用讲道理的方式让对方无法反驳而妥协，但这都是我赢你输的方式。长期关系，则只有一条出路：共赢。我让你舒服，你让我舒服。我满足你，你满足我。
讲道理让人不舒服。讲道理只会让人觉得被侵犯而更抵抗，很难导致一个人因为知道错了而妥协。让人满足，则可以带来别人让你舒服。

安抚自己的受伤， 理解对方的受伤

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