我的三个假想敌,我的假想敌中父亲形象

多年前与尚在初中的女儿一起读余光中先生的《我的四个假想敌》，感觉到文笔的幽默风趣，俩人很是快意大笑了一番。时间过去了十来年，也许女儿早已经忘记了这篇散文，但是这篇文章却一直藏在我的记忆里，挥洒不去。

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在生活的柴米油盐中，日复一日的甚是乏味，高中毕业的我甚至有点瞧不起初中毕业的老公，有点后悔嫁给了他，在对自己婚姻的不满之中，但又无法摆脱婚姻的枷锁，深知围城之深，要走出这围城，甚是不易。便在日常的琐碎中也开始给自己创造一个假想敌。

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既然是假想敌，那不妨就要求严一点，标准高一点。身高要高，其次，文化程度也要高，最起码要在高中之上，可以与我一起聊文学，聊哲学，在聊天中可以启发我的更多思维，可以使我更快地成长，可以让我注入更多新的血液。对于金钱上倒是没什么要求，现代人都不缺钱，但似乎钱都不够用，但只要对我花钱大方就可以了。最后一点是最难以达到的，那就是灵魂上的高度默契。永远有说不完的闲言碎语，永远有聊不完的话题开不完的玩笑，无话可说，那一定是找错人了。就像是钻到我肚子里的蛔虫一样，会在恰当的时机送我最合适的礼物，礼物不需要太贵重，和我心意最好，或许是一把木制的梳子，或许是几本我喜欢的书籍，在或许是一束充满了香味的鲜花……这个假想敌要足够疯狂，可以在我开心时带我登山，带我购物，也可以在我伤心落泪时不顾一切地带我到海边去，任风吹，任泪流，这个假想敌要足够有耐心，可以包容我的不讲理，小任性，甚至可以包容我的无理取闹，这个假想敌要足够宽容，足够智慧……

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自己不能完美，爱也人不能完美，那么假想敌可以是完美的。他就像是在错位时空中的存在着，他也没有具体的形象，可以在我的想法中千变万化，于是我的心中便有了一个痴痴等待的人，在想象中跟随着他走遍天涯海角，去吹他吹过的风，去看他读过的书，去听他感动过的歌，有他的存在这世界才美好。
既然假想敌有了，那要怎样见面又要怎样隐藏？这又是一个大问题。像霍乱时期的爱情中那样的一对情人，每年都相约出去旅游一次，但遇到天灾人祸还是会被发现，不可取。像廊桥遗梦中的女主人那样浪漫邂逅，然后苦苦相思一生，那样的深情恐怕我这一生也遇不到，遇到了也会太痛苦，还是算了吧。像查令十字街84号的海莲和弗兰克一样终身未见面一辈子两地书吗？也不行。还是会有遗憾。还是像杜拉斯的情人那样，从豆蔻少年到头发苍老，我一直就是他的心上人。但这俨然已经不可能了，年龄早已错过不说也早已经走进围城，没有那么多的自由。像萨特和波伏娃那样的随性自由，也不可能，我们的思维远远达不到那个阶层。

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在胡思乱想的假想之中，婚姻也从混乱中走向了稳定。我开始反思自己，在婚姻中不是老公不能容忍我，而是我不能包容老公。想想人家胡适老先生那么大的学问，都可以和爱打麻将的江冬秀安然地度过一生，而我这点文化差异又算得了什么呢？阅读了许多婚姻方面的书籍，也看多了人间围城内外的悲喜剧，从而开始重新反思自己，渐渐地开始发现老公身上的优点，也把自己脑子中的那些假想敌赶跑了。我明白了好的婚姻不需要假想敌。
【我的三个假想敌,我的假想敌中父亲形象】女儿已经长大，重新再看余先生的四个假想敌，不再感到可笑，而更多的是不舍和心酸与无奈，冥冥之中有一个少男正偷偷来袭，也像所有的坏男孩那样，目光灼灼，心存不轨，只等待时机一到，便会站到亮处，装出伪善的笑容，叫我岳母，我也不要答应他，哪有这么容易的事!但我知道我的新的假想敌即将出现了……