《Mindsight》读后感摘抄( 二 ) Mindsight|读后感「问人人知识网」

Open receptive state: (soft yes) 如果还打算交流，需要让彼此都感觉人身和感情都安全。心态平和下来，血压心跳正常，才能*听见*对方说话。
已经陷入危机的夫妻关系怎么解决？第一步是学习觉察自己所处的状态，如果觉得进入fight-flight-freeze，则要求暂停讨论。对方也要学习允许叫停。只有双方都恢复平静后才继续谈话。虽然在开始不容易做到。
建立一定的彼此尊重（超越了最初的彼此蔑视）后，可以尝试各自看见自己内心，比如童年的经历对成年后行为的影响（前几章）。非常可能彼此都在对方身上寻找小时候缺少的东西。小时候建立的依恋模式决定有的人特别容易改变自己迎合周围人的要求，有的人相反，别人越要他如何他越不肯。认识自己改变的动机后，先告诉自己可以选择不去改变，也可以选择改变。无条件接受自己，如果自愿选择改变，动机才摆正了，才有可能改变。成年后应对态度相反的夫妻，两人都需要努力widen自己的容忍区间，最终达到有重叠区间。
两人都处理自己内心的不平衡后，达到对自己宽容后，才可以彼此open up, 去宽容对方，用自己的mindsight去体察对方微妙的情感变化，不去做道德判断而是充满好奇心的探索对方的内心，当对方内心世界的支持者。当一方抱怨的时候，期望听到的不是“你本来应该怎么做”类的建议，只是需要对方倾听，对自己的感情需求有回应。（knida act like ELIZA the chatterbot) 让对方觉得自己的感觉是“正当”的，才是“支持者”应该做的。
《Mindsight》读后感(三)：Part II - 6 of 8 多维度的自己
一个人可以在工作当中非常成功，但是私人生活一团糟。尽管做很多事情不断证明自己并且取得成功，私下却觉得自己像是冒名顶替的，内心空虚。当一个人无法感觉内在的self worth，别人的肯定反而会让自己感觉更糟糕。I don’t care to belong to a club that accepts people like me as members （Groucho Marx). 成因可能是上次说的disorganized attachment（凌乱依恋）。
当小孩向caregiver寻求感情的连接connection，但是被忽略，会产生强烈的羞愧。长大点以后还会觉得是因为自己不好，所以父母才不理自己。时间长了会把这种错误的归因带入成年后的生活，比如遇到类似场景就会引发类似感觉，想接近别人但是又觉得自己不够好，因此当别人跟自己比较亲近后，会很有危机感，试图脱身。明知自己做的不对，却无力改变。
青少年时期充满矛盾，但是正常成长的话人会慢慢学习整个不同情形下扮演的不同角色--整合不是说在任何条件下表现都完全一致，而是说明白在不同环境下的自己，加权平均，相互作用，其总和才是完整的自己。一束神经元差不多对应一种外界环境，慢慢人会学习在一定条件下，应该如何反应。良好的整合是柔韧的，可以自由融入新信息来做调整。